過去の自分を癒す・許す
日本のセラピストさんの動画を見ていたら、ハッとしました。
私は今まで母に認められたくて、30年もの間、要らぬ苦労をしていたんだということ。
自分よりも親がどう思うか考えてしまう癖。
私なんか…と自分を卑下してしまう癖。
私が家族をなんとかしなければと思い込んでいたんですよね。潜在意識では。
子供の頃ピエロ役だったみたいに。
親と距離をとったからよくなるわけじゃありませんでした。
なんとなく知っていたけど、どうやってその状態から抜け出すのかわからなかった。
母の理想が高すぎて、私の能力では叶いません。
いくら頑張っても褒めてもらえません。
99点取っても、どうしてあと1点取れなかったと怒られる。
無理じゃないあなたなら何でもできるって言われても、自分の能力は自分が一番わかってるし、私のやりたいことはしてはいけないの？って子供は思ってしまいます。
頑張りすぎて病んでしまいますよね。
自暴自棄になったり。
そんなことに労力を注ぐなんてバカげてることを薄々わかっていても、抜け出せない。
母も子を使って自分の親に認められようと必死だったのだろうと気付きました。
私も、親の期待に応えようと役に立とうとして一生懸命だったんだねと。でもいつまでも報われない。
もう頑張らなくていいんだよと。
やっとインナーチャイルドを癒すことができました。
もうひとつの気付きは、健全な親と子の距離感。
毒親には親子の間にあるはずの境界線が見えていません。
結婚して、私と夫は家族になりました。
それは私の実家とは別の家庭です。
自分の家庭を守らないといけない。
境界線の見えてない毒親は、子供の家庭に土足で上がってくるわけです。
私がエネルギーを注ぐべきなのは私と夫なんだって、やっと自分を納得させることができました。
実はこれは夫が前から言っていたことなんだけど、私にはよくわからなかった。
私と母は共依存でもあったのでしょうね。
とはいえ、私は親のようにはなりたくないと思いつつも、夫に無理な要求をしていました😭
親が子供で自分の承認欲求を満たそうとするように、してることがありました私も！！
申し訳なくて、夫に全力で謝りました。
コメント